Seltsame Vergleiche...

Ich krieg schon wieder Puls! Da sagt sie zu mir: "Komm wir gehen raus!". Da sach ich: "Wieso? Is doch Winter draussen! Is kalt! Was willste denn da?". So nach dem Motto: Als erste Reaktion ein freundliches Nachfragen inklusive deutlichem Klarmachen des eigenen Standpunktes. Daraufhin sacht sie: "Spazieren! Das ist doch so schön, wenn man dann von der Kälte wieder in die warme Wohnung kommt!". Schlagfertig, wie ich nun mal bin, habe ich dem Gleichnis den folgende Ergänzung hinzugefügt:

"Rausgehen in die Winterkälte, um zu merken wie schön warm die Wohnung ist, ist vom Verhältnis doch eigentlich so wie Sterben, um zu sehen wie schön das Leben ist.

Ich bleibe drinnen!"

Blöde Chanel

Es gibt Sachen, die gibt es gar nicht! Was habe ich mich aufgeregt! Ich sitze da so vor meinem "So du Kuh" bzw. Sudoku, falls das wieder einer nicht kennen tut, und denke an nix schlimmes. Nebenbei ließ ich mich wie immer vonna Flimmerkiste berieseln. Dat is bei mir so Usus. Also ich sitze da und übe die Zahlen von 1 bis 9, als ich aufmerksam werde! "Blöde Chanel" tönt es ausm Volksverblöder. Da bin ich sofort in Habachtstellung gegangen. "Blöde Chanel"? Was soll dat bedeuten? Wer ist denn bitte Chanel? Was ist das überhaupt für ein Name? Schantalle kenne ich ausm Nachmittachsprogramm, oder vom Zwegat! Aber Chanel? Nie gehört! Und wieso ist die blöd bzw. was ist der Grund für die Blödheit von der? Ich drehe meine Optik also in Richtung des Aggressors und was sehe ich?

Parfümwerbung von Chanel! Die "Blöde Chanel" war ein "Bleu de Chanel". So blaues Duftwasser für bessere Riechkolbenabgaswerte. Wenn man mal nicht duschen will! So`n Zeug halt. Blöde Schantalle hätte eh besser gepasst...

Meine Bewerbung für Wetten Dass

Ja, da staunt ihr Bauklötze Freunde! Ich, der Meckeroppa bewerbe mich hiermit auf das höchste Amt in Deutschland, Europa, ja wenn nicht sogar der ganzen Welt! Ja, genau: Ich werde neuer Moderator von Wetten Dass! Die eine von den Blondinen da geht ja jetzt in den verspäteten Ruhestand und keiner traut sich da an den Speck. Also jetzt nicht bei der männlichen Blondine, sondern an das Format, wie wir Insider gerne sagen. Für mich hingegen ist keine Herausforderung zu groß! Ich wäre dann sozusagen der frische Wind im Fernseher könnte man sagen.

Eines muss aber klar sein liebes Fernsehpublikum: Ich werde NICHT in so seltsamen Klamotten da auffe Bühne gehen. Ich gehe so, wie der liebe Gott mich schuf und Klammottenanton mich angezogen hat. Wenn man da einen Clown sucht, gut! Aber nicht mit mir. Ich will nämlich gleich von Anfang an dafür sorgen, dass mir und meinem Fernsehamt der notwendige Respekt gezollt wird von den ganzen Bittstellern, die da immer hinkommen und Schleichwerbung machen wollen. Wenn die schon von meiner Samstagsabendfamiliensendung profitieren wollen, dann will ich auch mal eine Gegenleistung sehen!

Die erste Änderung an der Sendung, wäre nämlich, das alle Sofagäste (zu dem Sofa komme ich gleich) sich ihrer Rolle gemäß kleiden müssen: Bettleroutfit aus Jute. Dann sehen die erstmal alle gleich aus wie ein Sack Mehl. So ein richtig grober Stoff und die Dinger werden zwischen den Sendungen auch nicht gewaschen und müssen von "Star" zu "Star" wieder verwendet werden! Mal sehen, ob wir damit nicht die Spreu vom Weizen trennen können!

Ja und dieses komische Sofa kommt sofort auf den Sperrmüll oder wird bei den Nachbarn vor die Tür gestellt. Da kenne ich mich aus mit. Auf die Art und Weise ist bei uns schon eine ganze Schrankwand in Eiche rustikal "verschwunden". Hä! Zieh ju läta Elligäta, wie der Angelsachse sagen tut. Inne Mitte von der Bühne kommt dann nämlich meine Thron. Schön erhöht, damit ich gut gesehen werde. Unten wird dann Stroh gestreut, damit die Bittsteller, äh Stars, ich meine natürlich die "Gäste" mir nicht das Parkett mit ihren Ketten zerkratzen. Gepolstert wird mein Thron übrigens mit den Haaren von der Vorgängerblondine. Das merkt die gar nicht, wenn da ein bisschen was fehlt!

Und hier diese Saalwette würde ich auch gleich mal abschaffen. Dafür richte ich die Aalwette aus! Da muss Mensch gegen Aal kämpfen. Wahrscheinlich werden viele Wetten dann im Schwimmbecken ausgerichtet. Luft anhalten zum Beispiel oder Stromlinienförmigkeit. Da lasse ich mir was einfallen, bzw. ich befehle meinem "Team" sich etwas einfallen zu lassen.

Was mich auch immer so aufgeregt hat bisher ist dieses furchtbare Reisen der Sendung von Stadt zu Stadt! Ich meine was soll das? Seit wann kommt der Berg zum Propheten? Abgeschafft! Was das kostet! Und mittlerweile kann man doch eh keine Innenstadt mehr von der anderen unterscheiden! Das wird nur noch in Hannover veranstaltet. Basta! Schluss! Aus!

Naja, noch nicht ganz aus: Da sind ja noch diese unsäglichen Wetten. Das hätte ich jetzt beinahe vergessen. Das geht so auch gar nicht! Und wie lange das immer gedauert hat bisher. Den ganzen Abend irgendwelchen Möchtegern-Hobbysportlern beim Versagen zugucken. Keine Angst Freunde: Nicht bei mir! Die Wetten laufen parallel und gleichzeitig lassen wir die Musiker auftreten. Wer dann als Zuschauer was bestimmtes direkt verfolgen möchte, der muss beim Pay-TV extra zahlen! Wir sind öffentliches Fernsehen und wollen uns schließlich auf Zusammenfassungen beschränken. Wie bei Fußball! Durch die parallele Durchführung sparen wir enorm viel Zeit und ich habe mehr Zeit euch darüber zu berichten, was mich so bewegt den ganzen Tag!

Die Prominenten und Stars, die mit ihrem neuesten Gesellenstück das Fernsehpublikum zwangsbeglücken wollen werden übrigens vor nicht angeschlossene Kameras in einem Nebenpublikum geführt, wo eigens bezahlte Zuschauer so tun, als ob sie denen zugucken! Die kriegen dann immer so Schilder hochgehalten: Lachen, Klatschen, Applaus! Ich will das nicht jedes Mal dem ganzen Fernsehvolk zumuten, sich das Gedöns anzutun! So bin ich zu euch! Mildtätig und gnädig!

Verstrickt und zugenäht!

Ich denke mich laust der Affe! Da will man nur mal eben spazieren gehen und wird schon wieder von einer neuen Modeerscheinung erschlagen. Ich schlender da so ganz gemütlich durch die wunderschön betonierte Innenstadt Hannovers und gucke mal eben, um meine Rundenzeit zu nehmen auf die Kröpckeuhr und was sehe ich da? Die Uhrzeit? Nee!!! Die nämlich konnte ich gar nicht erblicken Freunde! Da war alles voller Wolle! Und ich meine nicht den Wolle Petry, oder wie der heißt... Komplett zugestrickt die Uhr da, also im Prinzip doch so wie der Tentakel von diesem Schlagerfutzi! Alles voller bunter Lappen! Und das an so einem Wahrzeichen! Das macht doch mit der Queen oder dem Eiffelturm auch keiner! Wenn das einer machen würde, der könnte sich aber warm anziehen. Also jetzt von dem Schal, den der dann im Gefängnis stricken könnte.

Das wäre jetzt so ein Trend aus den addierten Staaten von Amerikanien, musste ich mich von so ein paar Pickelbacken aufklären lassen. Da hat eine gelangweilte Dame angefangen alles einzustricken. Also wirklich alles: Straßenlaternen, Autos und sogar einen kompletten Bus! Unglaublich! Und wozu das alles? Ich habe keine Ahnung. Kalt kann der Kröpckeuhr ja nicht gewesen sein. Ich meine ich sehe die jetzt seit Jahren da so rumstehen und selbst im härtesten Winter habe ich die nich zittern sehen! Datt is also quasi Quatsch mit der Wolle. Is wahrscheinlich so ein Werbegag aus der Schafindustrie! Rasiert mehr Schafe! Wo ich dann aber doch wieder dagegen bin. Da kommt bei mir der Wutbürger raus quasi! Die frieren doch im Winter die Schafe! Soll doch lieber die Uhr frieren!

Knoten - Mein Einstieg in den Medizinsektor und die Pharmabranche

Wie ich so vorm Flimmerkasten hocke, da lässt mich diese Werbung nicht in Ruhe: Nachts nicht mehr so oft Müssen müssen...Da krich ich in Kopp diese Idee, wie ich selbst Millionen inne Pharmaindustrie bzw. aufm Medizinsektor scheffeln tun kann. Was soll man immer Tonnen von Medikamenten in sich selbst reinstopfen tun? Das kann auf Dauer doch nicht gesund sein! Da habe ich in meiner ureigensten Stube bzw. neuerdings meinem Labor die folgende, geniale Erfindung getätigt. Seht selbst, wie ich die moderne Medizin revolutioniere:

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Ihre Änderungsschneiderei!

Raumschiff Entenscheiss

Meine Fräse! Ich wollte doch nur einen friedlichen Fernsehnachmittach machen! Flimmerkiste an, Kaffee und ein Stückchen Kuchen oder einen kleinen Heidesand. Da schlägt das Herz höher! Wie die Fontäne im Herrenhäuser Garten. Alles in allem eine dufte Sache, wie die jungen Leute immer sagen. Es begab sich nun so, dass ich inna Auslage vom Supermarkt in so einer allwissenden Fernsehzeitung mit eigenen Augen gesehen hatte, dass wieder Raumschiss Entenschweiß läuft! Das war damals was! Das haben alle geguckt und mitgefiebert, was da als nächstes für weit entfernte Welten vonne Besatzung vom Schiff entdeckt werden. Mit Ählijens, Schlägerei und Krankenschwestern im Minirock! Da wäre unsereins auch gerne mal krank gewesen. Spontan sozusagen!

Und wie ich da im Supermarkt die Zeitung vollsabbere, fasse ich folgenden Entschluss: Es wird Starr Tregg geguckt! Und wie ich mich gefreut habe! Also zumindest die Titelsequenz lang. Die is echt gut! Da habe noch nicht mal ich was dran zu meckern. Aber dann folgte Ärger, nichts als Ärger...Da sind die da auf ihrem sterilisierten, äh sterilem Raumgefährt am Philosophieren und Lustwandeln und ich denke ich krieg Elefantenohren anne Batze. Das war mehr so ein sozialkritisches Thema, wo die so drüber am abquatschen waren. Das waren alles so wissenschaftliche Uffizien oder Offiziere da im Raum. So einer mit dem Zisch-Türen. Ihr kennt das von Zuhause, wenn ihr inna Heizperiode wieder mal die Stubentür auflasst. Genau, dann verliert nämlich jedes weibliche Wesen, die Fähigkeit in akkuratem Hochdeutsch zu sprechen und gibt Zischlaute von sich, die das Männchen in höchste Alarmbereitschaft versetzen. Das ist wahrscheinlich schon inna Uhrzeit beie Neandertaler so gewesen. Feuer an, und das Mammut vor die Tür schieben, oder halt ein Fell. Höhle offen, Keule auffe Birne. Das ist ins Erbgut bestimmt schon eintättowiert!

Aber ich will nicht abschweifen! Die gebildeten Zukunftsweltraumingenieursjugendforschtgewinner schwafeln was über Erfüllung im Leben und trallala. Und ich denke, was muss ich da hören? Die arbeiten, weil es ihnen Spaß macht! Nicht für Geld, wie unsereins damals! Die gehen da einfach auf so auf ein Raumschiff, weil sie was basteln, erfinden, oder Laserkanone schießen wollen! Unglaublich! Geld ist kein Thema! Unbezahlte Arbeit, weil es Spaß macht! Sich einfach mal von Klingurken abschießen lassen, weil die gerade ihre Ehre verteidigen. Sich Beamen lassen, wie so Gemüsestücke in einer Haushaltsmaschine gemixt werden. Umsonst arbeiten! Da habe ich echt Puls gekriegt. In solche Szenen gehören doch Gewerkschafter und Blauhelme! Das ist doch alles ausgedacht da in dieser Sendung! Reinste Fiktion!

Sale-Virus

Sale, Sale...Was soll eigentlich überall dieses Sale? Man kann inna ganzen Stadt nirgendwo einkaufen, wo nicht gerade Sale ist. Sale hier, Sale da. Alle drei Meter ein Kleiderständervieh mit Sale-Schild drauf oder eine Schaufensterglotzscheibe mit Sale-Aukleber. Wie ein Virus zieht sich das Sale-Zeug durch die ganze konsumwütige Innenstadt. Ich kapiere das nicht! Datt is englisch und bedeutet doch Verkauf! Ja, aber das weiß ich doch! Das sind doch Läden! Was machen die denn sonst den ganzen Tag? Genau: Verkaufen! Das soll wohl so´ne Art Ausverkaufkrempel sein, aber die Vögel machen das jetzt das ganze Jahr lang! Erst schaffen wir den Winter- und Sommerschlussverkauf ab und dann machen wir ganzjährig Ausverkauf! Watt soll datt denn? Wollen die mich verkackeiern? Alles ist immer billig? Schlaraffenlandkomplott, oder wie oder was? Das wäre ja , als ob ich immer mehr Rente kriegen würde! Einfach so! Da muss ich doch glatt mal nachfragen, ob meine Regierung damit einverstanden wäre? Dann könnte ich mit immer mehr Geld immer billigere Sachen kaufen! Das wäre ja wohl der absolute Oberhammer, wie ich immer zu sagen pflege, beziehungsweise wie ich im Jungendfernsehen aufgeschnappt habe! Ich würde immer mehr Krempel nach Hause schleppen, bis meine Butze aus den Nähten platzt. Und nach und nach würden die frisch gekauften Sachen eine eigene Skyline über Hannover in den Himmel meißeln. Irgendwann würde die Schwerkraft und das Gewicht des Warenhaufens die Erdschale eindrücken und ganz Europa mit sich in den Abgrund reissen!!! Und das alles wegen Sale...

Vogelscheisse

Im Straßenverkehr erlebt man Sachen! Da wollte ich mal nett sein und meinen Mitmenschen auf eine grobe Mißlage hinweisen und was habe ich geerntet? Nix! Wie immer! Lasst mich euch erzählen, wie sich der Mist ereignet hat. Ich fahre gerade durch meine persönliche Hauptstadt, nämlich Hannover, als ich brutal aus meinem meditativen Fahrspaß gerissen wurde. Ein rote Ampel, von Spielverderbern aufgestellt, um den gemeinen Steuerzahler zu knechten. Ich mag keine roten Ampeln und die mich auch nicht. Wir hatten da viele gemeinsame, teure Bekanntschaften gemacht, die uns beide zu dem Schluss kommen ließ, dass wir nix miteinander zu tun haben wollen. Wie ich da also stehe und über Gott und die Welt und Ampeln sinniere, fällt mein unbestechlicher Blick auf das Auto vor mir. Und der hat da am Heck, gleich neben dem Nummernschild, einen schwarzen Fleck. Ich denke das sieht aber gefährlich aus! Das kann doch für den Lack nicht gut sein! Dem Menschen muss geholfen werden! Gut für das Auto war es egal, an dem fehlte eh nur der Griff zum Wegwerfen, aber der Mensch! Ich schmiede also ein taktisches Manöver, um dem armen Tropf zur Hilfe zur eilen. Sobald es grün wird will ich mit der kompletten Wucht meines Zwei-Liter-Hobels an dem Wicht vorbeipreschen. So mit Blicker schnell setzen und Turbo-Schulterblick ab auffe zweite Spur. Winken, Fenster-runter-Geste machen und so! Und haargenau, wie ich mir das in meiner Birne vorgestellt hatte, geschah es dann auch. Ich hatte allerdings gedacht, dass der Onkel da dann auch anhalten tut! Aber Pustekuchen! Der gab noch mehr Gas! Wahrscheinlich hielt der mich für eine Art Terrorist! Die machen die Leute doch ganz irre heute! Ich also bis an den Rand der Legalität beschleunigt. Ihr wisst schon: Da wo noch kein Mensch zuvor war und so weiter und so blah blah blah!

Nachdem ich ihn also fachmännisch ausgebremst und gestellt hatte, der seltsame befleckte Autofahrvogel guckte noch wie ein kackendes Reh, schritt ich dann zum missionarischen Teil über und überbrachte die frohe Kunde vom verdreckten Kleinwagen. Ich dachte erst der Kollege ich ein wenig begriffstutzig, da er es nicht raffen konnte oder wollte. Davon ließ ich mich aber nicht aufhalten und schliff ihn am Arm zum Heck seines Reiskochers, an dem das Korpus Delikti klebte. So von Nahem betrachtet kam mir der Fleck jetzt auch etwas seltsam vor. Ganz dünn und glatt. Der Typ raffte immer noch nix und fragte ständig, wo denn nun der Fleck sei, von dem ich durchgeknallter Oppa immer faseln tat. Ich tippe da drauf und der guckt nur verständnislos. Und bevor ich mich versehe lacht der sich kaputt und sacht: "Datt is Sylt du Spinner!" Ich stehe da also mitten auffer zweiten Spur in dem seiner Qualmwolke und wundere mich nur, während die Berufspendler in ihrer ungeduldigen Art auf ihr Recht pochen. Wieso tut der sich da einen Aufkleber aufkleben, der aussieht, wie ein Vogelschiss nach dem der Vogel gestern Chili hatte??? Tut es denn ein Schriftzug nicht auch? "Ich mag Sylt" zum Beispiel? Wer kann denn bitte auseinander halten, ob da Vogel-A-A oder irgendein Eiland klebt? Viele kennt man doch gar nicht? Gerade da auf den ganzen Ozeanen around the world und so weiter und so fort! Da ist doch das Fettnäpfchen für aufmerksame, mitfühlende Mitmenschen wie mich vorprogrammiert. Wenn man unsereins so hinterhältig hinters Licht führt, da kriege ich aber ein Problem mit meinem Gerechtigkeitssinn! Da drehen meine Messinstrumete aber im Roten!

Das Ich-Mobilfunkgerät

Ein Wahnsinn ist das! Die Leute sind immer noch obstbekloppt! Die wollen alles von dieser imperialistischen Apfelfirma kaufen, die von den Borg auf die Erde gesandt wurde, um die Gerechten zu Knechten! I-Phone wollen alle! Aber veräppeln kann ich mich auch alleine! Ich hatte auch Englisch! Hier übersetzt der Chef noch persönlich! Ich-Mobilfunkgerät...Was zum Geier soll das denn sein? Ist das für Leute, die gerne Selbstgespräche führen? Wir brauchen doch heutzutage mehr Miteinander anstatt mehr Alleine! Wozu soll ich mich denn selbst anrufen? Ich bin doch meistens da, wo ich auch bin, oder etwa nicht? Bin ich nur eine bio-mechanische Roboterkopie meiner selbst, die von meinem zu Hause sitzenden ich gesteuert wird? Ich denke nicht! Ich will doch andere Leute anrufen! Wahrscheinlich gehen die alle dann nicht mehr ran, weil die gerade sich selbst anrufen! Ich kriege da echt Puls!

Die klebrige Pampe

Ich könnte schon wieder komplett ausrasten. Wie das kommt? Naja, deshalb halt! Auf der Frontscheibe meines Rennboliden klebte so eine klebrige Pampe und das schon seit Wochen. Da ich aber mehr die Taktik verfolge so etwas auszusitzen, saß ich das erstmal aus! Aber Pustekuchen - Die klebrige Pampe klebte weiter und bei jedem neuen Regenaufguss machte auch der Scheibenwischer so seltsame Verrenkungen.

Nach besagten Aussitzwochen, der harte niedersächsiche Herbst übergab sich gerade fröhlich an den noch härteren niedersächsischen Winter, krichte ich so langsam richtig Puls, wenn ich mal auf der Beifahrerseite vorne rausguckte! Was fiel der klebrigen Pampe eigentlich ein da ständig so rum zu kleben? Meine Karre ist doch kein Heim für obdachlose, klebrige Pampe! Ich also morgens aufm Parkplatz vom örtlichen Billigheimersupermarkt raus aus dem Düsenjäger und ran an den Speck. Dachte ich! Ich war ja völlig unvorbereitet und das nutzte die klebrige, durchsichtige Pampe schamlos aus! Kein Tuch, kein Putzmittel...Naja ich bin ja auch nicht bei der Straßenreinigung angestellt.

Also ich raus mit dem Taschentuch und los ging das fröhliche Rubbeln. Da klebt doch das Taschentuch fetzenartig auf einmal auch noch an der Scheibe! Ich sach: "Was soll das denn jetzt? Wollt ihr eine Gewerkschaft gründen? Hopp! Runter da von meinem Vehikel ihr Aso´s! Aber F.L.O.T.T.!". Ich griff ab jetzt nämlich härter durch und tupfte etwas Morgentau von meiner Karre, um das Zeug fertig zu machen. Auch kein Erfolg. Mir platzte langsam aber sicher fast der Kragen! Jetzt wird zum Äußersten gegriffen und das mit aller Endgültigkeit: Der Fingernagel! Natürlicher Feind aller unliebsamen Anhaftungen! Und siehe da: Pure Muskelkraft und mein wohlgepflegter Fingernagel machten dem Schurken den Gar aus! Ich kam, ich sah, ich kratzte ab! Also nicht, wie ihr jetzt denkt!

Was ich nicht bedacht hatte, war die Konsistenz der klebrigen Pampe! Das war Baumharz! Roher Bernstein! Ich krichte kaum noch die Onanierstäbchen ähh Fingerchen auseinander! Und wie datt gestunken hat! Als ob man so ein blödes Räuchermännchen für den Weihnachtsmann abfackelt! Ich roch wie ein Duftbaum fürs Auto! Meckeroppa mit Tannenduft für 0,99€. Naja, oder vielleicht 1,99 €, weil ich es bin! So wird man mich an allen Tankstellen Deutschlands käuflich erwerben tun können, dachte ich so bei mir und zog von dannen.

Für mich zog ich folgende Moral aus dem morgendlichen Desaster: Was man heute kann besorgen, dass ist auch Morgen noch Mist! Und wenn die Pampe nicht abgeht, dann verkaufe ich die Fenster inklusive der restlichen Karre an die Restauratoren vom Bernsteinzimmer. Die brauchen da bestimmt auch Fenster mit zukünftigem Bernstein! Tschüss!!!

Heizpilse

Hömma, neulich da war ich zum Stammtisch gewesen und wie das so seinen Lauf immer nehmen tut, musste mein kokelnder Kollege nach ein paar Pilsetten erstmal den Smog über der Stadt wieder auffüllen tun! Das ist ja jetzt auch so ein Ding, dass der Staat zahlende Kundschaft, also im Prinzip wandelnde Märchensteuer äh Mehrwertsteuer, vor die Tür stellt, um da zu rauchen und die Fußwege zu verengen! Da kommt doch ne Mutter mit Drillingen kaum noch dran vorbei mit ihrem Babybomber. Das ist ja mittlerweile wie auf nem Hindernisparcours in den Innenstädten!

Und wie wir jetzt da so draußen vor der Kneipe stehen und er ein Lungenbrötchen einwirft und Dampflokomotive Marke Reichsbahn spielt, da fällt mir auf: Junge, Junge es ist Herbst geworden in Deutschland! Aber so richtig mit Kalt und allem drum und dran! Da fehlten nur noch Pinguine vor der Tür! Oder der Yeti! Oder ein Rentiergespann mit dem dicken Oppa im roten Mantel drauf. Ihr wisst schon: Dieser Geschenkeheini von der Nordpolheilsarmee! Ich dachte schon das der Roland Emmentaler hier einen neuen Straßenfeger, oder Blockbussi wie das heute heißt, hier abfilmen will. In Echtkulisse quasi. Mit echten herumkreuchenden Homo Sapiens! Und dann sehen die mich hier am Abzittern, während ich meinem süchtigen Kollegen zugucke. Da werde ich aber auch eine Gage von dem fordern und wenn ich dazu in die vereimerten Staaten fahren muss. Hollywutz und die ganze Scheiße. Da in dem Schloss Anscheles an der Westküste. Ich lasse mich doch nicht von dem einschüchtern, nur weil der reich und berühmt ist. Nicht mit mir mein Freund!

Da es nicht in meiner Natur liegt, habe ich mich mit Meckern wegen der unmenschlichen Kälte vor der Pilssaugstube natürlich erstmal zurückgehalten. Da bin ich ganz Gentlemann! Als dann aber eine unglaublich lange halbe Minute das frisch gezapfte Pils zu unserem Stehtisch gebracht wurde, da konnte ich mich kaum noch zurückhalten und sage so: "Samma, könnta hier nicht mal nen Heizpilz aufstellen, damit man sich hier nich verkühlen tut? Das mit dem Pils klappt doch schon, aber was ist mit Heiz los?". Da sacht Se: "Da können wa ma drüber reden, wenn dein Deckel bezahlt ist!".

Muss in dieser Welt eigentlich immer die Frechheit siegen? Ich nutze doch meine geistige Überlegenheit auch nicht aus! Warum können denn sich nicht alle in Zurückhaltung üben, so wie ich? Ich überlege mir was, was der ganzen Menschheit weiterhilft und es geht doch schon wieder nur um Kohle! Was für eine Schieflage der Gesellschaft - denke ich noch so bei mir, während mich mein Kollege fragt, ob ich denn überhaupt wieder in die überhitze Kneipe zurück will. Mir wäre wohl hier draußen schon heiß, wenn er meine rote Batze so angucken würde. Da fällt einem der eigene Kollege in den Rücken...