Im Straßenverkehr erlebt man Sachen! Da wollte ich mal nett sein und meinen Mitmenschen auf eine grobe Mißlage hinweisen und was habe ich geerntet? Nix! Wie immer! Lasst mich euch erzählen, wie sich der Mist ereignet hat. Ich fahre gerade durch meine persönliche Hauptstadt, nämlich Hannover, als ich brutal aus meinem meditativen Fahrspaß gerissen wurde. Ein rote Ampel, von Spielverderbern aufgestellt, um den gemeinen Steuerzahler zu knechten. Ich mag keine roten Ampeln und die mich auch nicht. Wir hatten da viele gemeinsame, teure Bekanntschaften gemacht, die uns beide zu dem Schluss kommen ließ, dass wir nix miteinander zu tun haben wollen. Wie ich da also stehe und über Gott und die Welt und Ampeln sinniere, fällt mein unbestechlicher Blick auf das Auto vor mir. Und der hat da am Heck, gleich neben dem Nummernschild, einen schwarzen Fleck. Ich denke das sieht aber gefährlich aus! Das kann doch für den Lack nicht gut sein! Dem Menschen muss geholfen werden! Gut für das Auto war es egal, an dem fehlte eh nur der Griff zum Wegwerfen, aber der Mensch! Ich schmiede also ein taktisches Manöver, um dem armen Tropf zur Hilfe zur eilen. Sobald es grün wird will ich mit der kompletten Wucht meines Zwei-Liter-Hobels an dem Wicht vorbeipreschen. So mit Blicker schnell setzen und Turbo-Schulterblick ab auffe zweite Spur. Winken, Fenster-runter-Geste machen und so! Und haargenau, wie ich mir das in meiner Birne vorgestellt hatte, geschah es dann auch. Ich hatte allerdings gedacht, dass der Onkel da dann auch anhalten tut! Aber Pustekuchen! Der gab noch mehr Gas! Wahrscheinlich hielt der mich für eine Art Terrorist! Die machen die Leute doch ganz irre heute! Ich also bis an den Rand der Legalität beschleunigt. Ihr wisst schon: Da wo noch kein Mensch zuvor war und so weiter und so blah blah blah!
Nachdem ich ihn also fachmännisch ausgebremst und gestellt hatte, der seltsame befleckte Autofahrvogel guckte noch wie ein kackendes Reh, schritt ich dann zum missionarischen Teil über und überbrachte die frohe Kunde vom verdreckten Kleinwagen. Ich dachte erst der Kollege ich ein wenig begriffstutzig, da er es nicht raffen konnte oder wollte. Davon ließ ich mich aber nicht aufhalten und schliff ihn am Arm zum Heck seines Reiskochers, an dem das Korpus Delikti klebte. So von Nahem betrachtet kam mir der Fleck jetzt auch etwas seltsam vor. Ganz dünn und glatt. Der Typ raffte immer noch nix und fragte ständig, wo denn nun der Fleck sei, von dem ich durchgeknallter Oppa immer faseln tat. Ich tippe da drauf und der guckt nur verständnislos. Und bevor ich mich versehe lacht der sich kaputt und sacht: "Datt is Sylt du Spinner!" Ich stehe da also mitten auffer zweiten Spur in dem seiner Qualmwolke und wundere mich nur, während die Berufspendler in ihrer ungeduldigen Art auf ihr Recht pochen. Wieso tut der sich da einen Aufkleber aufkleben, der aussieht, wie ein Vogelschiss nach dem der Vogel gestern Chili hatte??? Tut es denn ein Schriftzug nicht auch? "Ich mag Sylt" zum Beispiel? Wer kann denn bitte auseinander halten, ob da Vogel-A-A oder irgendein Eiland klebt? Viele kennt man doch gar nicht? Gerade da auf den ganzen Ozeanen around the world und so weiter und so fort! Da ist doch das Fettnäpfchen für aufmerksame, mitfühlende Mitmenschen wie mich vorprogrammiert. Wenn man unsereins so hinterhältig hinters Licht führt, da kriege ich aber ein Problem mit meinem Gerechtigkeitssinn! Da drehen meine Messinstrumete aber im Roten!
Nachdem ich ihn also fachmännisch ausgebremst und gestellt hatte, der seltsame befleckte Autofahrvogel guckte noch wie ein kackendes Reh, schritt ich dann zum missionarischen Teil über und überbrachte die frohe Kunde vom verdreckten Kleinwagen. Ich dachte erst der Kollege ich ein wenig begriffstutzig, da er es nicht raffen konnte oder wollte. Davon ließ ich mich aber nicht aufhalten und schliff ihn am Arm zum Heck seines Reiskochers, an dem das Korpus Delikti klebte. So von Nahem betrachtet kam mir der Fleck jetzt auch etwas seltsam vor. Ganz dünn und glatt. Der Typ raffte immer noch nix und fragte ständig, wo denn nun der Fleck sei, von dem ich durchgeknallter Oppa immer faseln tat. Ich tippe da drauf und der guckt nur verständnislos. Und bevor ich mich versehe lacht der sich kaputt und sacht: "Datt is Sylt du Spinner!" Ich stehe da also mitten auffer zweiten Spur in dem seiner Qualmwolke und wundere mich nur, während die Berufspendler in ihrer ungeduldigen Art auf ihr Recht pochen. Wieso tut der sich da einen Aufkleber aufkleben, der aussieht, wie ein Vogelschiss nach dem der Vogel gestern Chili hatte??? Tut es denn ein Schriftzug nicht auch? "Ich mag Sylt" zum Beispiel? Wer kann denn bitte auseinander halten, ob da Vogel-A-A oder irgendein Eiland klebt? Viele kennt man doch gar nicht? Gerade da auf den ganzen Ozeanen around the world und so weiter und so fort! Da ist doch das Fettnäpfchen für aufmerksame, mitfühlende Mitmenschen wie mich vorprogrammiert. Wenn man unsereins so hinterhältig hinters Licht führt, da kriege ich aber ein Problem mit meinem Gerechtigkeitssinn! Da drehen meine Messinstrumete aber im Roten!
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