Clint Ostwald

Ich fasse das nicht, wie sich manche Helden meiner Jugend (die dauert noch an) zum Affen machen! Der Clint Ostwald aus den ganzen Ballerschinken zum Beispiel! Äh Western meine ich natürlich! Nicht das was ihr schon wieder denkt! Ferkel! Der Vogel hat jetzte für die Rehpubslikaner in den gereinigten Staaten von Amerikanien einen Stuhl vollgesülzt! Und das relativ erfolgreich. Zumindest für seine Auftraggeber. Die Demonstranten in Amerika werden das anders sehen. Die wollen ja weiter Erbarmen haben, oder wie auch immer der heißt! Der sagt nämlich, er braucht mehr Zeit! Und das kann sogar sein, denn Zeit heilt alle Wunder! Auf jeden Fall is der Clint irre und muss ins Altenheim abgeschoben werden! Mit nem Stuhl reden! Wo kommen wir denn da hin? Früher hätte er den einfach vermöbelt!

Neue, geheime Details zum iPhone 5...

...gibt´s hier nich! Wobei: Ich habe gehört, wenn man alle Apps wegschält, findet man ganz versteckt auch noch eine Telefonfunktion! Das könnte was für Ostern zum Suchen sein! Dafür sollte Apfel mal ein Gerät bauen: Zum Ostereiersuchen!

Tattoo im Schlaf

Was lesen meine verrunzelten Guckfurunkel da am frisch eröffneten Tattoostudio umme Ecke? Tattoo unter Vollnarkose? Geht´s noch? Und wenn man aufwacht sieht man aus wie´n Schlumpf? "Sorry der Azubi musste auch noch üben, ist aber gratis!", sagen die dann bestimmt! "Stand doch im Kleingedruckten!", reden die sich dann raus! Nicht mit mir Freunde! Aber was soll ich mir denn auch tätowieren lassen? Meine Rentenversicherungsnummer?

5.1 und die ganze Scheiße!

5.1? 5.1??? Das ist doch Mist! Ganz ehrlich unter uns gesagt! Ich habe doch nur zwei Ohren und dann soll ich mir jetzt extra ein Gerät für 5.1 Ohren kaufen? Ticken die noch ganz sauber? Erst muss der Fernseher neu geteilt werden in 16 durch 9 und jetzt die nächste Attacke von dem Kasperhaufen! Ja und dann beugt man sich dem Druck und die Fernsehersenderheinis senden weiter in vier durch 3! Jetzt sind se alle fett! Haben se sich aber verdient mit ihrer Abnehmmacke, um vor der Linse gut auszusehen! Aber weil das Debakel nicht gereicht hat, kommt jetzte auch noch der Tonsalat! Anstatt einen guten Stereoton abzuliefern, basteln die Spielkälber jetzt Filme mit mickrig leisen Stellen und Stellen, wo der Hubschrauber 1 cm übern Frontallappen rauscht! Geht´s noch??? Ich gucke bald wieder Stummfilme!

Batterien...

Was ist eigentlich mit Batterien los? Was stimmt mit denen nicht? Was läuft da falsch? Wieso sind meistens zwei nötig? Und warum baut man dann nicht eine große, anstatt das man dann immer zwei nehmen muss? Das ist doch die reinste Provozierung von denen da oben! Es kann doch nich sein, dass man immer nach deren Pfeife tanzen muss! Da bin ich aber dagegen, aber ganz schön! Die Säcke!

Der schlimmste Zug!

Da erzählt mir der Kollege am Büdchen, er wüsste was der schlimmste Zug ist! Da waren wa aber gespannt, als wir unser Bierchen wegzogen. "Ja, welcher denn?", musste ich ihn noch mal bitten, da er uns entweder auffe Folter spannen oder noch ein Pils schnorren wollte. Aber nich mit mir! "Getz sach et doch einfach!", wiederholte ich die Aufforderung. "Der ICE!", sacht der pinguingroße Kackvogel! Und darauf warten wa so lange! Der ist doch nich mehr ganz glatt! Ich sach: "Ich nehme dich Querulant mal am Monatsende mit zur Bank und dann siehste den schlimmsten Zug! Den Kontoauszug! Und die nächste runde zahlst du, Freund!".

Thailändischer Wintersport...

Watt soll datt denn für ein Rätsel sein? Thäiländischer Wintersport mit sieben Buchstaben fragt mich mein allmorgendliches Zeitungsrätsel ab. Voll einfach denke ich mir: Thai-Ski! Ein Mann von Welt wie ich kriegt eben mit, was gerade so abgeht!

Was das Essen macht...

"Ich gehe mal gucken, was das Essen macht!", sagt meine Frau. Ja, was soll es wohl machen? Ich hoffe nix, weil sonst esse ich es nicht mehr! Wenn sich das Essen verselbstständigt, dann musst du rennen!!!