Ja, da staunt ihr Bauklötze Freunde! Ich, der Meckeroppa bewerbe mich hiermit auf das höchste Amt in Deutschland, Europa, ja wenn nicht sogar der ganzen Welt! Ja, genau: Ich werde neuer Moderator von Wetten Dass! Die eine von den Blondinen da geht ja jetzt in den verspäteten Ruhestand und keiner traut sich da an den Speck. Also jetzt nicht bei der männlichen Blondine, sondern an das Format, wie wir Insider gerne sagen. Für mich hingegen ist keine Herausforderung zu groß! Ich wäre dann sozusagen der frische Wind im Fernseher könnte man sagen.
Eines muss aber klar sein liebes Fernsehpublikum: Ich werde NICHT in so seltsamen Klamotten da auffe Bühne gehen. Ich gehe so, wie der liebe Gott mich schuf und Klammottenanton mich angezogen hat. Wenn man da einen Clown sucht, gut! Aber nicht mit mir. Ich will nämlich gleich von Anfang an dafür sorgen, dass mir und meinem Fernsehamt der notwendige Respekt gezollt wird von den ganzen Bittstellern, die da immer hinkommen und Schleichwerbung machen wollen. Wenn die schon von meiner Samstagsabendfamiliensendung profitieren wollen, dann will ich auch mal eine Gegenleistung sehen!
Die erste Änderung an der Sendung, wäre nämlich, das alle Sofagäste (zu dem Sofa komme ich gleich) sich ihrer Rolle gemäß kleiden müssen: Bettleroutfit aus Jute. Dann sehen die erstmal alle gleich aus wie ein Sack Mehl. So ein richtig grober Stoff und die Dinger werden zwischen den Sendungen auch nicht gewaschen und müssen von "Star" zu "Star" wieder verwendet werden! Mal sehen, ob wir damit nicht die Spreu vom Weizen trennen können!
Ja und dieses komische Sofa kommt sofort auf den Sperrmüll oder wird bei den Nachbarn vor die Tür gestellt. Da kenne ich mich aus mit. Auf die Art und Weise ist bei uns schon eine ganze Schrankwand in Eiche rustikal "verschwunden". Hä! Zieh ju läta Elligäta, wie der Angelsachse sagen tut. Inne Mitte von der Bühne kommt dann nämlich meine Thron. Schön erhöht, damit ich gut gesehen werde. Unten wird dann Stroh gestreut, damit die Bittsteller, äh Stars, ich meine natürlich die "Gäste" mir nicht das Parkett mit ihren Ketten zerkratzen. Gepolstert wird mein Thron übrigens mit den Haaren von der Vorgängerblondine. Das merkt die gar nicht, wenn da ein bisschen was fehlt!
Und hier diese Saalwette würde ich auch gleich mal abschaffen. Dafür richte ich die Aalwette aus! Da muss Mensch gegen Aal kämpfen. Wahrscheinlich werden viele Wetten dann im Schwimmbecken ausgerichtet. Luft anhalten zum Beispiel oder Stromlinienförmigkeit. Da lasse ich mir was einfallen, bzw. ich befehle meinem "Team" sich etwas einfallen zu lassen.
Was mich auch immer so aufgeregt hat bisher ist dieses furchtbare Reisen der Sendung von Stadt zu Stadt! Ich meine was soll das? Seit wann kommt der Berg zum Propheten? Abgeschafft! Was das kostet! Und mittlerweile kann man doch eh keine Innenstadt mehr von der anderen unterscheiden! Das wird nur noch in Hannover veranstaltet. Basta! Schluss! Aus!
Naja, noch nicht ganz aus: Da sind ja noch diese unsäglichen Wetten. Das hätte ich jetzt beinahe vergessen. Das geht so auch gar nicht! Und wie lange das immer gedauert hat bisher. Den ganzen Abend irgendwelchen Möchtegern-Hobbysportlern beim Versagen zugucken. Keine Angst Freunde: Nicht bei mir! Die Wetten laufen parallel und gleichzeitig lassen wir die Musiker auftreten. Wer dann als Zuschauer was bestimmtes direkt verfolgen möchte, der muss beim Pay-TV extra zahlen! Wir sind öffentliches Fernsehen und wollen uns schließlich auf Zusammenfassungen beschränken. Wie bei Fußball! Durch die parallele Durchführung sparen wir enorm viel Zeit und ich habe mehr Zeit euch darüber zu berichten, was mich so bewegt den ganzen Tag!
Die Prominenten und Stars, die mit ihrem neuesten Gesellenstück das Fernsehpublikum zwangsbeglücken wollen werden übrigens vor nicht angeschlossene Kameras in einem Nebenpublikum geführt, wo eigens bezahlte Zuschauer so tun, als ob sie denen zugucken! Die kriegen dann immer so Schilder hochgehalten: Lachen, Klatschen, Applaus! Ich will das nicht jedes Mal dem ganzen Fernsehvolk zumuten, sich das Gedöns anzutun! So bin ich zu euch! Mildtätig und gnädig!
Eines muss aber klar sein liebes Fernsehpublikum: Ich werde NICHT in so seltsamen Klamotten da auffe Bühne gehen. Ich gehe so, wie der liebe Gott mich schuf und Klammottenanton mich angezogen hat. Wenn man da einen Clown sucht, gut! Aber nicht mit mir. Ich will nämlich gleich von Anfang an dafür sorgen, dass mir und meinem Fernsehamt der notwendige Respekt gezollt wird von den ganzen Bittstellern, die da immer hinkommen und Schleichwerbung machen wollen. Wenn die schon von meiner Samstagsabendfamiliensendung profitieren wollen, dann will ich auch mal eine Gegenleistung sehen!
Die erste Änderung an der Sendung, wäre nämlich, das alle Sofagäste (zu dem Sofa komme ich gleich) sich ihrer Rolle gemäß kleiden müssen: Bettleroutfit aus Jute. Dann sehen die erstmal alle gleich aus wie ein Sack Mehl. So ein richtig grober Stoff und die Dinger werden zwischen den Sendungen auch nicht gewaschen und müssen von "Star" zu "Star" wieder verwendet werden! Mal sehen, ob wir damit nicht die Spreu vom Weizen trennen können!
Ja und dieses komische Sofa kommt sofort auf den Sperrmüll oder wird bei den Nachbarn vor die Tür gestellt. Da kenne ich mich aus mit. Auf die Art und Weise ist bei uns schon eine ganze Schrankwand in Eiche rustikal "verschwunden". Hä! Zieh ju läta Elligäta, wie der Angelsachse sagen tut. Inne Mitte von der Bühne kommt dann nämlich meine Thron. Schön erhöht, damit ich gut gesehen werde. Unten wird dann Stroh gestreut, damit die Bittsteller, äh Stars, ich meine natürlich die "Gäste" mir nicht das Parkett mit ihren Ketten zerkratzen. Gepolstert wird mein Thron übrigens mit den Haaren von der Vorgängerblondine. Das merkt die gar nicht, wenn da ein bisschen was fehlt!
Und hier diese Saalwette würde ich auch gleich mal abschaffen. Dafür richte ich die Aalwette aus! Da muss Mensch gegen Aal kämpfen. Wahrscheinlich werden viele Wetten dann im Schwimmbecken ausgerichtet. Luft anhalten zum Beispiel oder Stromlinienförmigkeit. Da lasse ich mir was einfallen, bzw. ich befehle meinem "Team" sich etwas einfallen zu lassen.
Was mich auch immer so aufgeregt hat bisher ist dieses furchtbare Reisen der Sendung von Stadt zu Stadt! Ich meine was soll das? Seit wann kommt der Berg zum Propheten? Abgeschafft! Was das kostet! Und mittlerweile kann man doch eh keine Innenstadt mehr von der anderen unterscheiden! Das wird nur noch in Hannover veranstaltet. Basta! Schluss! Aus!
Naja, noch nicht ganz aus: Da sind ja noch diese unsäglichen Wetten. Das hätte ich jetzt beinahe vergessen. Das geht so auch gar nicht! Und wie lange das immer gedauert hat bisher. Den ganzen Abend irgendwelchen Möchtegern-Hobbysportlern beim Versagen zugucken. Keine Angst Freunde: Nicht bei mir! Die Wetten laufen parallel und gleichzeitig lassen wir die Musiker auftreten. Wer dann als Zuschauer was bestimmtes direkt verfolgen möchte, der muss beim Pay-TV extra zahlen! Wir sind öffentliches Fernsehen und wollen uns schließlich auf Zusammenfassungen beschränken. Wie bei Fußball! Durch die parallele Durchführung sparen wir enorm viel Zeit und ich habe mehr Zeit euch darüber zu berichten, was mich so bewegt den ganzen Tag!
Die Prominenten und Stars, die mit ihrem neuesten Gesellenstück das Fernsehpublikum zwangsbeglücken wollen werden übrigens vor nicht angeschlossene Kameras in einem Nebenpublikum geführt, wo eigens bezahlte Zuschauer so tun, als ob sie denen zugucken! Die kriegen dann immer so Schilder hochgehalten: Lachen, Klatschen, Applaus! Ich will das nicht jedes Mal dem ganzen Fernsehvolk zumuten, sich das Gedöns anzutun! So bin ich zu euch! Mildtätig und gnädig!
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