Wenn Apple eine Sekte wäre...

Wie jetzt: „Wenn Apple eine Sekte wäre“??? Ist doch eine…Wäre aber im Deutschen immerhin noch für ein Wortspiel gut: „Äppelsekt“ anstatt „Äppelwoi“!

Tisch weg...

Wenn ich so oft in den Tisch beißen würde wie ich müsste, hätte ich keinen mehr!

'S matt Föhn

"Was ist mit deinem Föhn?", frage ich den Kollegen. "S matt Föhn! Nicht Föhn!", sacht er daraufhin. "Ja was jetzt? Is der Föhn nun matt oder nich?", kontere ich gekonnt. Datt ging dann noch ´ne halbe Stunde so weiter, bis mir wer anders erklärt hat, dass das in einem oft karikierten Dialekt Smartphone heißen sollte. Kann ja keiner wissen...

Auch mal was Liebes sagen...

Wer länger inne Beziehung gefangen ist, kennt datt: Man is im Alltach ganz eingefahren und zwar weit auseinander. Nee, Spaß beiseite. Wichtich is dann, datt man pro-aktive Reaktionen zeicht. Einfach ma was nettes sagen und die guten Eigenschaften des anderen loben. "Schön, dass du kein Mörder bist!", sach ich ihr dann gerne mal! Datt is meine bewährte Taktik! 

You can say you to me!

Heute könnt ihr mal wieder was vom Meckeroppa lernen! Ich kann nämlich nicht nur unglaublich gut Deutsch, sondern auch verdammt gut Englisch! Oder Inglisch, wie die dort sagen! Wir hatten nämlich neulich am Kiosk das Problem, dass keiner so recht wusste, wie man in Inglisch "Sie" sagt! "Du" wussten die Experten, wie sie meinten.

Kleinste Übung für euren Chefdenker: "Ju kenn zeh ju tuh mieh!", sach ich. Datt "Ju" heißt bei denen nämlich beides Freunde! Für diese Auskunft habe ich natürlich gleich Freibier kassiert, wie sich das so gehört!

Unausstehlich!

Unausstehlich! Was ist das eigentlich für ein Wort? Und was ist dann das Gegenteil? Ausstehlich? Ich finde dich so ausstehlich! Jetzt mal ehrlich, das ist doch Käse!

Verschwörung im Straßenverkehr

Ich kriege hier noch einen Vogel! Ständig wird in meiner Stadt was umgebaut! Die wollen einen doch von hier wegekeln! Und heute sehe ich dann auch noch, dass anstatt den Bürgern zu helfen, kryptische Verkehrsschilder aufgestellt werden, um die Gerechten zu knechten! Nicht mit mir Freunde! Was soll das denn sein? Ein Drehbuch für einen Krimi? Das verrückte(-teste) Labyrinth??? Also ganz ruhig sach ich mir und ran an die Analyse:

- Eine Straßenbahn fährt quer über die Gleise und das gleichzeitig in zwei Richtungen! Respekt! Das nenne ich mal vierdimensional!

- Ein Auto kommt von der falschen Fahrbahnseite angefahren, drängelt sich zwischen Straßenbahn und Absperrung über die Gleise, um dann eingekesselt von zwei Parkplätzen die Bahn zu umrunden. Die immer noch in zwei Richtungen fährt...

- Zwei leuchtende Kreuze versperren das Gleis in die andere Richtung. Wahrscheinlich soll das Auto nicht die Gleise benutzen. Verständlich.

- Problematisch wird das ganze dann allerdings, wenn die Straßenbahn keine Umweltplakette bekommt...

Ich denke, die die das aufgemalt haben, hatten mehr als Zucker im Kaffee!!! Prost!!!

Funkloch

Ich kapier das nich! Da ruft mein Kollege mit seinem neumodischen Feldtelefon, auch Handy genannt, bei mir an und ist immer wieder wech! Als der Empfang wieder besser ist, sagt er: "Funkloch!".

Wie jetzte? Funkloch? Ich glaube wohl ich hör nich richtig! Der ist mich da voll am Verkackeiern! Wenn das ein Loch voller Funk war, müsste der Empfang doch blendend gewesen sein! Ich habe sofort aufgelegt!

Kompatibilität!

Also, ich finde ja, dass Produzenten dazu verpflichtet sein müssten, ihr Produkte auf ihre Kompatibilität zu prüfen, bis der Arzt kommt. Übertragen gesprochen! Es kann doch nicht sein, dass man an einem verregneten Abend um vier Uhr morgens an der Ampel losfahren will und sich dabei der folgende Sachverhalt ereignet:

Die Ampel wird grün. Kraftstrotzender Weise tritt man in die Pedale und die gummibesohlten Freizeittreter versagen ihren Dienst und der dienstbeflissene Fuß rutscht von der Pedale. Zu allem Überfluss nutzt die Pedale den unbeobachteten Augenblick, bedient sich der immer noch im System befindlichen Energie und gibt diese ungebremst an das Schienenbein ab. Zähne zusammenbeißen und wieder anfahren und nicht dran denken, wie dämlich das jetzt aussah. Und dann haben das noch zig Leute gesehen! Also das eine Auto, was noch um vier Uhr in der Nacht unterwegs war! Immerhin!

Deswegen bin ich ab jetze ein knallharter Verfechter von Kompatibilität! Jeder noch so abstruse Fall muss vor der Markteinführung getestet worden sein, sonst kaufe ich nix mehr! Woher soll ich denn wissen, dass man Aufschnitt nicht im Blue Ray Spieler lagern kann? Da ist doch ein Lüfter zum Kühlen drin!

Clint Ostwald

Ich fasse das nicht, wie sich manche Helden meiner Jugend (die dauert noch an) zum Affen machen! Der Clint Ostwald aus den ganzen Ballerschinken zum Beispiel! Äh Western meine ich natürlich! Nicht das was ihr schon wieder denkt! Ferkel! Der Vogel hat jetzte für die Rehpubslikaner in den gereinigten Staaten von Amerikanien einen Stuhl vollgesülzt! Und das relativ erfolgreich. Zumindest für seine Auftraggeber. Die Demonstranten in Amerika werden das anders sehen. Die wollen ja weiter Erbarmen haben, oder wie auch immer der heißt! Der sagt nämlich, er braucht mehr Zeit! Und das kann sogar sein, denn Zeit heilt alle Wunder! Auf jeden Fall is der Clint irre und muss ins Altenheim abgeschoben werden! Mit nem Stuhl reden! Wo kommen wir denn da hin? Früher hätte er den einfach vermöbelt!

Neue, geheime Details zum iPhone 5...

...gibt´s hier nich! Wobei: Ich habe gehört, wenn man alle Apps wegschält, findet man ganz versteckt auch noch eine Telefonfunktion! Das könnte was für Ostern zum Suchen sein! Dafür sollte Apfel mal ein Gerät bauen: Zum Ostereiersuchen!

Tattoo im Schlaf

Was lesen meine verrunzelten Guckfurunkel da am frisch eröffneten Tattoostudio umme Ecke? Tattoo unter Vollnarkose? Geht´s noch? Und wenn man aufwacht sieht man aus wie´n Schlumpf? "Sorry der Azubi musste auch noch üben, ist aber gratis!", sagen die dann bestimmt! "Stand doch im Kleingedruckten!", reden die sich dann raus! Nicht mit mir Freunde! Aber was soll ich mir denn auch tätowieren lassen? Meine Rentenversicherungsnummer?

5.1 und die ganze Scheiße!

5.1? 5.1??? Das ist doch Mist! Ganz ehrlich unter uns gesagt! Ich habe doch nur zwei Ohren und dann soll ich mir jetzt extra ein Gerät für 5.1 Ohren kaufen? Ticken die noch ganz sauber? Erst muss der Fernseher neu geteilt werden in 16 durch 9 und jetzt die nächste Attacke von dem Kasperhaufen! Ja und dann beugt man sich dem Druck und die Fernsehersenderheinis senden weiter in vier durch 3! Jetzt sind se alle fett! Haben se sich aber verdient mit ihrer Abnehmmacke, um vor der Linse gut auszusehen! Aber weil das Debakel nicht gereicht hat, kommt jetzte auch noch der Tonsalat! Anstatt einen guten Stereoton abzuliefern, basteln die Spielkälber jetzt Filme mit mickrig leisen Stellen und Stellen, wo der Hubschrauber 1 cm übern Frontallappen rauscht! Geht´s noch??? Ich gucke bald wieder Stummfilme!

Batterien...

Was ist eigentlich mit Batterien los? Was stimmt mit denen nicht? Was läuft da falsch? Wieso sind meistens zwei nötig? Und warum baut man dann nicht eine große, anstatt das man dann immer zwei nehmen muss? Das ist doch die reinste Provozierung von denen da oben! Es kann doch nich sein, dass man immer nach deren Pfeife tanzen muss! Da bin ich aber dagegen, aber ganz schön! Die Säcke!

Der schlimmste Zug!

Da erzählt mir der Kollege am Büdchen, er wüsste was der schlimmste Zug ist! Da waren wa aber gespannt, als wir unser Bierchen wegzogen. "Ja, welcher denn?", musste ich ihn noch mal bitten, da er uns entweder auffe Folter spannen oder noch ein Pils schnorren wollte. Aber nich mit mir! "Getz sach et doch einfach!", wiederholte ich die Aufforderung. "Der ICE!", sacht der pinguingroße Kackvogel! Und darauf warten wa so lange! Der ist doch nich mehr ganz glatt! Ich sach: "Ich nehme dich Querulant mal am Monatsende mit zur Bank und dann siehste den schlimmsten Zug! Den Kontoauszug! Und die nächste runde zahlst du, Freund!".

Thailändischer Wintersport...

Watt soll datt denn für ein Rätsel sein? Thäiländischer Wintersport mit sieben Buchstaben fragt mich mein allmorgendliches Zeitungsrätsel ab. Voll einfach denke ich mir: Thai-Ski! Ein Mann von Welt wie ich kriegt eben mit, was gerade so abgeht!

Was das Essen macht...

"Ich gehe mal gucken, was das Essen macht!", sagt meine Frau. Ja, was soll es wohl machen? Ich hoffe nix, weil sonst esse ich es nicht mehr! Wenn sich das Essen verselbstständigt, dann musst du rennen!!!

Alles wird teurer...

Alles wird immer teuer! Benzin, Zigaretten, ja sogar das Bier in Prag! Wieso nur? Warum das ganze? Oder einfach gefragt: Was soll die Scheiße??? Ich habe ja als Semi-Amateur-Rentner viel Zeit zum Nachdenken, wodurch zwar nix besser wird, mir aber vieles klarer! Ich habe mich neulich volles Pfund aufgeregt, wie ich mit den überteuerten Einkäufen nach Hause komme und mir daraufhin erst mal eine Pilsette vor der Glotze gegönnt. Und was sehe ich da? Der Astrophysikonkel von nebenan: Harald Lesch! Und wenn der was erklärt, dann verstehe sogar ich das fast mal! Da sacht der: "Das Universum dehnt sich aus!". Das war für mich natürlich in meiner Situation wie ein Gongschlag! Kein Wunder das alles teurer wird: Das liegt an den Lieferkosten, weil das blöde Universum auseinander geht, wie ein Hefeteig. Da steigen die Transportkosten auf Dauer ja ins Unermessliche und noch viel weiter.

Kein Wunder, dass die bei Star Trek kein Geld mehr benutzen... Da isses ja schon viel später, so raumzeittechnisch gesehen, da is das Universum ja schon wieder viel entfernter in sich drinnen...

Piratenpartei - Flucht in die Karibik

Ich hoffe den Piraten blüht einmal am Ende ihrer Regierungstage nicht das gleiche, wie allen anderen Parteien:

Die Flucht in die Karibik!!!

Preisverkäufer

Euch muss ich ja nicht erklären, dass alles immer teurer wird! Strom, Gas und Alkohol und was weiß ich nich noch alles! Wo jetze die Benzinpreise mal wieder durche Decke gegangen sind, da ist mir eine Marktlücke eingefallen: Ich verkaufe Preise!!! Wenn die immer höher werden, dann müssen ja überall Zahlen geändert werden und da komme ich dann ins Spiel! Ich kann ja alle Zahlen ständig reproduzieren! Schriftlich, mündlich oder an der Hand abgezählt. Ich wäre damit der Joker für alle Kaufleute! Stubenrein, mit großer Reisebereitschaft und schon in Rente!

Ich würde dann ab jetzt Angebote annehmen, falls jemand Interesse bekunden will!

Piraten am Mast

Die politische Landschaft tut mich ja auch schon so ein Stück weit interessieren. So ganz unbeleckt bin ich da ja nicht, sagen die unten am Büdchen an der Ecke immer zu mir. Vielleicht wollen die sich aber auch nur einschmeicheln, um eine Runde zu schnorren. Da lasse ich mich aber gar nich erst produzieren, sondern schmeiße mittlerweile immer selbst ein Ründchen, bevor die attackieren können!

Wie ich jetzt neulich so über diese neue Freibeuterbande philosphiere, diese Piraten am Mast quasi, da fiel mir was auf, was es so ja früher nicht gab! Heute is ja alles dicketal, oder digital, oder wie auch immer der Quatsch heißt. Da tun sich ja Probleme auf, die die Politik früher gar nicht kannte! Mit der Maus meine ich! Diese Steuerratten für die Rechenknechte, also im Volksmund auch Computer genannt. Wenn da jetzt ein Linker sitzt und muss zwingend die rechte Maustaste benutzen! Stellt euch das doch mal vor! Da kommt der in eine ungekannte Konfliktsituation mit sich selbst und seiner Überzeugung! Der kriegt kein Menü mehr in Windows auf, wenn der ein Hardliner ist! Das kann der auf der Parteisitzung doch gar nicht erst ansprechen! Da schicken die den gleich nach Hause zum Nachsitzen!

Und bei den Rechten ist es ja das gleiche! Wenn die auf "OK" drücken sollen? Mit der linken Maustaste? Das wird denen auch nicht schmecken!

Am schlimmsten sind aber die dran, die für die Mitte Politik machen: Die können ja nur am Rad drehen! Und wenn die mal klicken, dann ändert sich rein gar nichts!!!

Amputation im Backwarenfachgeschäft

Ich gehe gerne morgens zum Bäcker und ich werde hier mal den Grund erklären: Ich frühstücke sehr gerne! Wie ich jetze neulich zum Brötchendealer hereinstolpere, da trifft mich doch glatt der Schlag! Bunte Eier steht da aufm Schildchen aufm Tresen? Wie bitte? Pinseln die dann hier im Laden unterm Pinsel rum? Vor allen Leuten? Ich gehe direkt zu dem Tresen um das Schild besser lesen zu können, aber was ich dann weiterlesen musste steigerte meine Ängste nur noch mehr:

Bunte Eier - Hart gekocht - 1 Stück = 1 €

Das is ja hier wie Sodom und das andere Dings mit "G" da... Gommorrha glaube ich... Erst hier neuen Lack für die Kronjuwelen, dann auch noch innen Pott heißes Wasser mit dem Glockenspiel? Ich bin doch kein Hummer!!! Und dann ist das auch keine Stückware, die man in Einzelstück kriegen kann! Da sind doch immer zwei in einer Packung! Das ist doch Organhandel hier inner Bäckerei!

Wie ich am Flüchten bin, sagt mein zufällig auch anwesender Nachbar hinten außer Schlange: "Frohe Ostern!".
"Ach du ahnst es nicht!", konnte ich nur erwiedern. Seit dem kaufe ich Toast aussem Supermarkt zum Frühstück.

Oskarverleih???

Ich wundere mich ja immer seltener, aber machmal schon doch noch...Ich bin ja viel rumgekommen und kenne so allerhand, aber sowas habe ich noch nie gehört: Oskarverleihung? Wie jetze? So wie Fahrradverleih? Oder so wie Autovermietung? Watt is datt? Menschelhandel mit rotem Teppich in Holliwutt? Da, in diesem Amerika, wo nur die Armen und Reichen wohnen? Äh, die Schönen und Reichen meine ich natürlich...

Als ich mich dann von den Kollegen am Büdchen aufklären ließ, wurde mein Bild deutlicher. Da werden so kleine, goldene Figürchen an verdiente Schauspieler verliehen! Ob die die dann nach einer Zeit wieder zurückgeben müssen, konnte ich trotz verstärkter Anstrengung nicht ermitteln...

Bundespräsidenten sind Fahrräder!

Ich will mich ja nicht ganz oben mit einmischen, aber ich habe da ein bestimmtes Gefühl über die Konsistenz unserer Bundespräsidenten in letzter Zeit. Kann es eventuell sein, dass unsere Präsidenten Fahrräder sind? Es liegt für mich eigentlich auf der Hand:

Sie sollen die Menschen mitnehmen und haben alle einen Rücktritt! Wie echte Fahrräder halt!

Es kann sein, dass manchmal die Lampe nicht geht und der Ständer wackelt, aber das gehört zum Fahrradfahren dazu! Die ganz Schnellen könnten natürlich auch Mopeds sein. Ich denke der Übergang ist da fließend...

Ich bin eigentlich ganz froh, dass wir jetzt wieder einen älteren Präsidenten bekommen, weil man auf alten Fahrrädern ja bekanntlich das Fahren lernt. Vielleicht kümmere ich mich jetzt aber auch wieder um Dinge mit denen ich mich wirklich auskenne...

iehhh darling

Ich glaube mein Schwein pfeift...iiiiieeeeehhhh darling gibt´s jetzt im Internet habe ich im Fernsehen gelesen? Ja und? Was ist daran neu? Das ist nach ´ner Zeit so! Nee, Spaß beiseite: Das ist eine Partnervermittlung! e-darling! Nur in diesem Englisch ist das ja kein "e" im klassischen Sinne. Das wird doch "i" gesprochen! Also wenn man schon englischen Krimskrams in Germany verwendet, dann doch bitte auch so, dass es nicht albern ist. "Ieeehhh Darling!", wenn ich das zu Hause sage, dann kriege ich es aber mit der Bratpfanne und kann mit nackigen Füßen ins Bett!

Anglizismen, ja so ein Wort kenne ich nämlich auch, sollten vor dem Einsatz dringend überdacht werden. "Hier Leute das ist mein Iiiieeeeh-Darling ausm Internet!", wer seine neue Partnerin oder seinen neuen Partner so vorstellt hat alle Trümpfe verspielt!

Mein Vorschlag zur Güte: "Bäh-Schätzchen" oder "Pfui-Bäh-Schätzchen". Das gleiche gilt natürlich auch für die männliche Form, sofern vorhanden!

Atomkraftschwein DANKE!!!

Wie ich neulich so durch die Stadt gehe, da fällt mir auf: Ich bin nicht allein! Aus reinstem Versehen bin ich da wohl in einen Karnevalsumzug reingeplatzt! Alle komisch angezogen und mit so großen Fahnen und Plakaten. Und ich wundere mich nicht schlecht, weil Karneval bzw. Fasching ist ja im Juni gar nicht. Was die immer rufen kommt mir aber recht albern vor: "Atomkraftschwein Danke!!! Atomkraftschwein Danke!!!"

Watt is da denn wohl für´ne Stimmung bei dem Umzug? Ist das vielleicht doch eher was klerikales? Da ich ja aus Eitelkeit mein Guckeisen im öffentlichen Raum unter Verschluss halte, weil ich schon möchte, dass die Damenwelt meinen umfassenden Sexappeal genießen kann, musste ich jetzt allein schon aus purer Neugier mich selbst zum Vierauge transformieren. Und dann sehe ich erst was da wirklich los ist: Die sind gegen Atome bzw. gegen das Einbuddeln von Gebrauchtatomen! Die haben es wohl nich so mit Öko und Bio!!! Ich weiß ja nicht, was die mit den Atomen machen wollen, wenn die die erst in den Händen halten, aber ich fände es besser, wenn die die nicht kriegen würden! So wie die rumlaufen! Auf mein Anfragen hin erklärt mir einer, dass es darum ja nicht ginge, sondern alle hier komplett gegen Atomkraft wären. Da habe ich nicht schlecht gestaunt und mich gefragt, ob der richtig Bescheid weiß?!?! Der würde bestimmt blöd gucken, wenn seine Atome und deren Ehen bzw. Atomwohngemeinschaften den Dienst zum Wohl des menschlichen Körpers verweigern würden! Da würden die aber lange Gesichter machen, wenn die sich auflösen!

Da ich ja nicht so bin, habe ich die mal ohne mein Fachwissen weitermachen lassen. Atomphysik können die nicht!

Rückwärtslotto

Ich will nur kurz ein paar Worte über meine größte Gabe abkötteln. Ich will euch quasi wieder eines meiner großen Talente offen legen: Überraschung! Überraschung ist meine stärkste Waffe im tagtäglichen Umgang mit meinem Volk! Mit meinen Knappen quasi. Oder Fans, wie das auf Neudeutsch heißen tut.

Neudeutsch...Das ist auch wieder so´ne Kreation...Und was ist die andere Sprache nochmal gleich gewesen? Mitteldeutsch, Altdeutsch und Bronze- und Eisendeutsch? Urmatschdeutsch??? Ist doch alles Käse, dieses Definitionsgedöhns...

Also zurück zur Sache! Wie ich so an meinem Stammkiosk stehe und gepflegt eine Pilsette am wegschlürfen bin, da kommt die Elfriede aus dem Nachbarhaus vorbei. "Lotto will gespielt sein", sagt sie! "Ich weiß! Ich habe meine Schäfchen schon im trockenen! Schon abgegeben! Ganzen Schein ausgefüllt!". "Einen ganzen Schein?", sacht se. "Ja!", sach ich. "Ja?". "Ja doch!", sach ich und drücke ihr einen Schein inne Hand, damit sie den Sabbel hält. "Ich weiß ja immer nicht, welche sechs Zahlen ich ankreuzen soll...", grunzt es...

"Tja, so könnte ich das auch nicht! Mir immer wieder sechs neue Zahlen ausdenken! Das is mir zu kompliziert.", sach ich und führe weiter aus: "Ich spiele Rückwärtslotto!". "Rückwärtslotto?", fragt sie. "Ja!", sach ich. "Ja?", fragt sie schon wieder. "Also jetzt pass mal auf, wenn das hier ne Inquisation werden soll, bist du hier verkehrt. Pass auf: Du kreuzt einfach 43 Zahlen nicht an! So stellst du sicher, dass du immer wieder sechs Zahlen findest! So einfach ist das!", führe ich meine geniale Taktik aus.

Ihre Antwort darauf: "Ja?"

Grünfrieden...

Ich hatte ja neulich schon mal so´nen Hals wegen so Aufklebern, aber jetze is mir doch fast die Schnur gerissen. Wie ich so durche Stadt am Spazieren bin, erspähe ich mit meinen Adleraugen schon wieder so´n Aufkleber auf so´nem rostigen Karren. Erst dachte ich noch: Mensch schön, dass man sich auch mit so´nem Altmetallhandel auf Rädern noch über Regenbögen freuen kann! Und dann? Ja dann musste ich die Inschrift von dem Aufkleber lesen: "Greenpeace".

Ich also schnell im Kopf vor Ort den Simultanübersetzer angeschmissen: Grünfrieden? Watt is das denn schon wieder? Ein Autofriedhof? Oder war das gar kein Auto, sondern ein überdimensionierter Rasenmäher vom Grünflächenamt? Ich wusste es auch nicht, also griff ich mir einen Passanten und verhörte ihn: "Das sind so Umweltschützer!", sagte der etwas erschrockene Mitmensch und lief schnellen Schrittes voran, wobei er sich immer etwas ängstlich umdrehte. Soziale Vereinsamung? Ich wusste es nicht und ich hatte ja auch gerade einen anderen Auftrag!

Gründfriedenmitglieder kümmern sich also um die Umwelt, indem sie Rostkarren besetzt hielten! Zumindest reimte ich mir das so zusammen. Anders würde es ja kein Sinn ergeben, dass die Vögel so ein prähistorisches Vehikel benutzen, oder?